Сидят Дин и Сэм на капоте Импалы... пьют пиво. Настроение располагает к откровенному общению. Дин спрашивает:
- Сэм, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю, - отвечает Дин с довольной физианомией.

***

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

***

Гостиница. Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...

***

Ранее утро в мотеле:
Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук...
-Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи?
Дин, лениво открывая один глаз говорит:
-Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше.
-Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК?

***

Сэм пристает к Дину:
Скажи, я красивый?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивый...

***

Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

***

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Дин спрашивает у Сэма:
- Ты на следующей остановке сходешь?
Сэм:- Нет, я уже в отеле сходил.

Отец разговаривает с Дином:
-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.-отвечает Дин
Джон:- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

****

Дин снял в баре девушку и направился с ней в номер. Сэм спустя время решил тоже отправиться в номер.
Сэм стучит в дверь номера:
-Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Дин, выпрыгивая из постели:
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

****

Дин разговаривает с Джо:
Дин:- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
Джо:- Лучше запишем. "У Ди-на но-вый но-ме-р".

****

Сэм и Дин разговаривают:
- Сэм ты чего такой грустный?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они

****

Дин читает книжку:
- Странно, очень странно.
Сэм подходит к нему и спрашивает:
- Что странно?
- Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

****

Дин на приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

****

Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

****

7-летний Дин подговаривает 4-летнего Сэма:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Сэм.
- Значит план такой, - говорит Дин. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Дину:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и Дин в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама Сэма.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Сэм, - но только в п%$ду такие оладушки!

****

Сэм заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит.
Сэм:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

****

Под утро Дин возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Дин не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

****

Посадили Дина в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Дин оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

****

Маленький Сэм - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, Сэмми, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

****

Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!

****

Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

****

К психиатру заходит Дин. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Дин садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Дин растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕДЕНИ МАТЕРИ!